“隐形家庭暴力”正在蔓延, 比打骂还伤孩子, 尤其是第一个
发布日期：2025-05-21 07:06 点击次数：139
原来在大家的印象中，家庭暴力是指打骂孩子，但实际上有些看似不起眼，甚至父母觉得是对孩子好的行为，都可能是“家庭暴力”的范畴。
我之前带一群孩子去某个农场游学，有一个小女孩叫瑶瑶，她给我的印象最深，因为她动不动就会哭，有人不愿意跟她玩，她哭了；游戏玩输了，她哭了；没拿到奖品，她也哭了。
她妈妈一直在哄她，但怎么哄也哄不好。
“瑶瑶，你看其他小朋友都没哭，你也不能哭，是不是？”
“你再哭，可就不是好孩子了哦！”
“你这么爱哭，长大以后可怎么办啊？”
……
妈妈的语气是很温柔，但这哄孩子的话，听起来怪不舒服的。
瑶瑶妈妈跟我说：“孩子在学校也是这样，被老师说几句就会掉眼泪，被同学碰一下就嚎啕大哭，真发愁啊！明明我平常跟她说话就很小声，脾气也控制得好，从未像其他家长一样打骂她，为什么她还这么胆小、敏感呢？”
我不好直接说她“说话太伤人”，只能委婉地提醒她：“如果你是瑶瑶，听了你自己刚才说的几句话，你会开心吗？”
作为父母，有时候深陷在教育孩子的困局中，很难发现自身的问题。
在物质如此丰富的今天，孩子的心灵很容易受到伤害，以下几种是“隐形家庭暴力”，希望有则改之，无则加勉。
第一种：父母虽然不冲孩子发火，但语言很暴力
作为新时代的父母，知道“打骂孩子是不对的”，我们通常会提升自我修养，再怎么生气也会注意自己的语气，尽量不会冲孩子发火。
但有时候生气是无法隐藏的，往往怒而不自知，有的父母会出口讽刺、贬低、威胁孩子。
比如：
“你看看隔壁的小志，人家成绩比你好，脾气也比你好，你说你要是有他一半好，该多好啊！”
“像你这种胆小怕事的性格，以后肯定是找不到好工作的！”
“你再哭，就不要跟我回家了！”
这种比较、贴标签、威胁的语言，其实比直接批评孩子更伤人，是一种隐形的家庭暴力。
当然有的父母修养可能高一点，不会直接说讽刺和贬低孩子，但他们无意中说的话，也很伤孩子。
比如有的父母可能在别人面前总说：“我家儿子很胆小，跟个小姑娘似的，要是胆子大一些就好啦”。
看似是“激励”，其实在孩子眼里就是“我不是好的孩子，我永远达不到父母的期望”“我的价值，取决于别人的评价”。
这些语言暴力的可怕之处，在于它会成为孩子内心的背景音，那些被反复重复的否定，最终会长成孩子的自我认知，他很难从自卑的深渊中走出来。
因为没自信，他们没学习动力，不敢挑战高难度的事情，可能长大后唯唯诺诺，没啥“建树”。
第二，总替孩子做主，是一种“强权暴力”。
孩子长大了，自我意识是越来越强烈的，他们想要做自己喜欢做的事，有的父母可能觉得自己经验足，为了孩子少走弯路，他们事事都想替孩子做决定。
但无法自己掌控的人生，孩子也没啥自由，他们会感觉到压力很大的。
“你画的这是啥？难看死了，别浪费时间了！”
“选这个专业没前途，听爸爸的，准没错！”
“别只知道搞这些没用的东西，学习才是你目前最重要的事！”
……
如果能让孩子过得完美，确实是很好，但如果不是孩子想要的，即使进了好的大学，他也找不到自己的目标，容易变成空心人。
我们以为的“为孩子好”，本质是对孩子选择权的暴力剥夺，让孩子觉得自己的兴趣、梦想都不重要，父母说的话才是“圣旨”，自己根本没选择权。
而且父母的过度控制，会让孩子陷入“假性自体”的牢笼，孩子可能表面顺从，内心却在无声崩溃。
那些被强行规划的人生，最终会长出虚伪的枝丫，遮蔽真实的自我，长大后过得很憋屈，或许终有一日会大爆发。
第三种：用情感绑架孩子，算是一种操控式暴力。
有的父母为了激励孩子，用自己的苦难来道德绑架孩子，想要孩子心存愧疚，这样他才会追求上进、努力读书。
初衷是好的，但这样做往往可能适得其反，孩子搞不好因此没了上进心。
因为愧疚不能使人进步，反而会让人“破罐子破摔”，从此一蹶不振。
比如有的就父母经常说：
“我这么辛苦工作，还不是为了你吗？你怎么就不好好学习呢？”
“我和你爸这辈子都没啥希望了，全指望你啦！”
“我为你花了这么钱，你就不能争点气吗？”
有这种重压下，孩子可能会觉得“我必须优秀，才能证明自己值得被爱”，他们被压得喘不过气来，很难取得好的成绩。
而且这种情感勒索，比棍棒更毒，会让孩子把“爱”误解为债务，把“顺从”当作义务。
长大后的他们，要么成为讨好型人格，要么在成年后暴烈反抗——就像被压弯的竹子，要么折断，要么反弹出伤痕。
以上3种在父母眼里是为孩子好的行为，实则是刺向孩子的刀，我们家长要避免，尽量站在孩子的角度，好好考虑一下我们的行为是否偏离了初衷。
咱们要把“你看看别人”换成“孩子，我欣赏你”，要把“你必须听我的”变成“你愿意试试吗”，要把“我为你付出一切”的诉苦变成“不管怎么样，我都会接住你”。
相信孩子终有一天，会成为一个自信而且优秀的人。
